Сидит семья за столом, ужинают, сынок говорит что знает стишёк и начинает расказывать
-Наша Мама Вертолёт! Дяде Пете в рот даёт!
Отец встаёт и начинает кричать на мать,
-И наш Папа Вертолёт, всех соседок он е*ёт!
Жена вскакивает и начинает на мужа орать, дочка в это время ржёт
-Сестра тоже Вертолёт, Пятерым она даёт!
Родители орут на дочь, а Вова расказывает стишёк дальше!
-Вова тоже вертолёт, попиз*ит и спать пойдёт!
Сообщение было отредактировано x_SteM_x (08:07 11.04.2007г. GMT, назад)
Да-а-а уж. А это для тех, у кого нет газеты «777»:
Разговор двух друзей:
- Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- Ух ты! И что она сказала?
- Вылезай из под кровати, подлый трус!
Ксения Собчак написала новую книгу "Собчачье сердце".
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная — все равно никто не захочет ее.
Король:
— Да знаю! Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.
Было у царя три сына.
Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков.
И сказал царь:
- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.
Любовь - это не то, когда тебе дарят цветы, а ты сидишь их и нюхаешь, это когда тебе рассказывают о протоколе TCP/IP и его применении, а ты сидишь и внимательно слушаешь.
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
Босс увольняет сотрудника фирмы:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник:
- Что-что?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти.
И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!
Блондинка родила двойню, сидит и плачет.
Подходит к ней медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете? У вас отличная двойня. Двойное счастье!
- Да? А как я мужу второго ребенка объясню?
Почему в России нет царей?
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!
Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит:
- За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
Дома муж заходит в туалет, набирает номер домашнего телефона с мобильника. Жена берет трубку:
- Алло!
- Малыш, я тебя люблю.
И быстро выключает телефон.
Выходит из туалета и спрашивает:
- Кто звонил?
Жена:
- Да так...подруга звонила.
Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо.
Спрашивает у продавца:
- Сколько вон то кольцо стоит?
- 1000$.
- Ого! А вон то сколько стоит?
- Два ого!
Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить!
Просыпается Волька с глубокого похмелья, голова квадратная, поднять не может. Рядом рукой нащупывает Хоттабыча:
- Хоттабыч, поднимайся, давай похмеляться!
Хоттабыч встает, за бороду хвать, а её нету!
Волька рассерженый поднимается :
- Говорил я тебе, бери сразу ящик! А ты все по 50 грамм,по 50 грамм.
- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри!
Вовочка маме в окно:
- Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама:
- Они же рассыпятся!
Вовочка:
- А ты их в 100 рубублей заверни!
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
- Кто здесь? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
По улице бежит человек, а за ним гонется толпа мокрых людей.
Отгадайте, кем этот человек работает?
Правильно! Это синоптик!
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге!
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
-Помощник, о чем вы думаете?
-Я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?
-Но там нет буквы "р"!
-Но ведь её можно вставить!
-Зачем?
-Вот и я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?
Жена:
-Ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую штуку за которой ты проводишь весь день?
Муж:
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с Компьютером!
Жена:
-Ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую штуку за которой ты проводишь весь день?
Муж:
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с Компьютером!
Давно хотел посмотреть фильм "Горбатая гора ".
Стесняюсь купить.
- У вас пряники свежие?
- Нет. Старые, уже второй год лежат.
- А булочки?
- Возьмите лучше пряники.
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь
xxx> скажите это нормально?
xxx> приснился сегодня эротический сон
yyy> поздравляю оказываиццо не так уж все с тобой плохо)
xxx> какой то сверх навароченый футуристический компилятор
xxx> коробочная версия
zzz> мдя...
yyy> )))
xxx> коробка была в стрингах...
* yyy сменил имя на Freid
* Freid перевернулсо в гробу от зависти
Идёт по лесу волк. Навстречу ему идёт заяц с руками за спиной, и говорит волку:
-Отгадай, что у меня в левой руке? На букву "Ж"!
-Журнал??
-Неа!
-Жвачка??
-Неа!
-Ну, не знаю, может Жопу свою держишь??
-Неа!!
-Ну а что тогда??
-Жажигалка!! А теперь угадай, что у меня во второй руке?? На букву "Ы"!!
-Ну не знаю, что может быть на букву "Ы"....
-Ыыыы-вторая жажигалка!!
Идёт по лесу волк. Навстречу ему идёт заяц с руками за спиной, и говорит волку:
-Отгадай, что у меня в левой руке? На букву "Ж"!
-Журнал??
-Неа!
-Жвачка??
-Неа!
-Ну, не знаю, может Жопу свою держишь??
-Неа!!
-Ну а что тогда??
-Жажигалка!! А теперь угадай, что у меня во второй руке?? На букву "Ы"!!
-Ну не знаю, что может быть на букву "Ы"....
-Ыыыы-вторая жажигалка!!
Да...неплохо...ыыы
Глючный косяк!он не хочет ставить мне юзербары и т.п.
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
гыыы))) типа такого тоже:
Сидит мужик на горе, подходит к нему другой и говорит:
- Ты кто такой?
- Я волшебник!
- Ну блин... А чем докажешь?
- Ну прыгни с горы в пропасть и тебе ничего не будет
Мужик и сеганул вниз... разбился
Волшебник:
- Мда, херовый из меня кудесник
Если твое сердце тащит тебя за собой далеко, падать не больно, вставать легко! (с)Lumen
Чтобы заржать над этим анекдотом надо его рассказывать. Ну всё же :
Сидит обезъяна на берегу и шкурку от банана в реке полощет. Туда, сюда. Плывёт мимо крокодил:
- Обезъяна, ты чё делаешь?
- Дай 100 рублей – скажу.
- На ( отдаёт сотню)
- Шкурку от банана полощу.
- ТЫ ЧЁ Д-У-Р-А!!!!!!
- Дура, не дура, а сто рублей в день имею.
MemfysНью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
прикольно))))
класс
I feel the reason, as its leaving me
No, not again
Its quite deceiving, as Im feeling
The flesh made me bad
Сидим. Куpим... скучно
Лето. Вечеp. Звезды. Очень тихо.
На газон тихо падает только что пpикуpеная сигаpета.
Сидим. Куpим... сигаpета дымится
Чеpез пять минут с балкона тpетьего этажа, почти без звука,
на газон падает нетpезвый мужик в pваной pубахе
Беpет сигаpету. Затягивается. Молча уходит в подьезд.
Сидим. Куpим... гpустно
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот
строгое матаматическое доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку
Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
Старый почтенный мамонт прогуливается по лесу. Вдруг шум, топот, пробегает стадо слонов, затоптали мамонта и убежали. Тот встает, и возмущенно произносит:
- Задолбали эти скинхеды!
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЙОПЫВАТЬСЯ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
I feel the reason, as its leaving me
No, not again
Its quite deceiving, as Im feeling
The flesh made me bad
Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и
остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.
Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.
Подходит официантка. Они её и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел".
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.
I feel the reason, as its leaving me
No, not again
Its quite deceiving, as Im feeling
The flesh made me bad
не наю куда кидать . кину суда. если че не обижаться. а ваще весело это!
Один день из жизни эмо
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?