встречаются два приятеля.У одного фингал под глазом.Второй спрашивает,что случилось:
-Понимаешь,был вчера в театре.Ну.спектакль закончился,все поднялись со своих мест.смотрю-передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось.Ну я вытащил ей платье,а она мне-бац!-по роже.
Через некоторое время они снова встречаются,у того уже вся голова забинтована.Он рассказывает:
-Я в кино вчера был,передо мной та же тетка оказалась.Когда фильм кончился и она встала,у нее опять платье в жопу забилось.Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи:,,Она этого не любит!",-и обратно затолкал
Циклюю паркет.Недорого.Правда,хреново
Гражданами Непала считаются люди,зачатые не-пальцем и не-палкой
Оля,отлично выглядишь!Бухала вчера?
-Сестра,Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
-И мне кусочек!
Зачем вам столько хозяйственного мыла?-Хозяйство свое мыть!
Что получится,если скрестить зайца и белку?Заебелка
Пингвины не объявили о своей поддержке США.Значит,они поддерживают межународный терроризм
Стишок старый как моя жизнь:
"Куда ты завёл нас Сусанин герой?
Идите вы нафиг я сам здесь в первой!
Куда ты завёл нас не видно ни зги!
Идите за мной не еб-те мозги!
Давайте отрежим Сусанину ногу!
Не надо не надо я вспомнил дорогу!"
(я не помню весь не весь)
Вырос мальчик с пальчик и стал он юнцом с концом.
Человек-паук никого не боится....кроме человека-тапка!
Идут два наркомана.
Один другому:
-Коля улыбайся!Бобик едет.
Через полчаса:
-Коля кончай улыбаться!Мы уже в Бобике!
"Что же во мне может выдать советского шпиона?" -думал Штирлиц волочя за собой раскрытый парашют.
(точно не помню)
В самолёте.Готовится прыжок парашютистов.
-Все готовы?
В этот момент все выпрыгивают из самолёта.
-Блин ещё самолёт не взлетел!!!
В самолёте.Инструктор уговаривает одного парня не прыгать:
-Блин это же уже одиннадцатый раз!Все предыдущие кончались не удачей!Ты ни разу нормально не приземлился!
-Я смогу...я смогу.....(и парень прыгает вниз)
Церковь.
Пастырь говорит:Как вы знаете для нашего дома божьего сейчас настали тяжёлые времена.Никто нас не посещает.Здание разваливается....(в этот момент в стекло позади пастыря врезается этот парашютист и начинает сползать вниз)
...И этот парашютист уже за-бал!
No Denying Reason,No Denying Purpose,Follow The Sun,Follow The Sun!!! -40 Below Summer
Отец - сыну:
- Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов набрался?!
- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.
Сидит заяц на пеньке, читает книгу. Подходит волк и говорит:
"Чего читаешь?" Заяц: "Логику".
Волк спрашивает: "А что это такое?"
- Hу, я тебе сейчас все объясню. Вот у тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь. Да?
- Да.
- Если куришь, значит пьешь?
- Точно.
- Если пьешь, то есть деньги?
- Да.
- Если есть деньги, значит баб е...шь?
- Слушай, точно.
- Если баб е...шь, то не пид--ас?
- Слушай, заяц, дай почитать?
Заяц дал ему книгу.
Сидит волк, читает книгу. Подходит медведь. Тот ему:
- Что читаешь?
- Логику.
- А что это?
- Hу, объясню на примере. Вот у тебя есть спички?
- Hет.
- ...тогда ты пид--ас.
Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".
Вовочка вбегает класс на всех парах.
Училка говорит:Ну ка Вовочка выйди и зайди так как это делает твой отец!
Вовочка выходит вышибает дверь с ноги и орёт:ЧЁ СУ-И НЕ ЖДАЛИ?
No Denying Reason,No Denying Purpose,Follow The Sun,Follow The Sun!!! -40 Below Summer
Стоит наркоман на мосту, облокотившись на перила тычет пальцем вниз и говорит:
-Там! Там!
Постепенно вокруг него собирается толпа, и кто-то не выдержав спрашивает:
-Ну, что ТАМ!!
наркоман:
-Там парам пам пам!!
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.
Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
- Hу а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная ж#па...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...
No Denying Reason,No Denying Purpose,Follow The Sun,Follow The Sun!!! -40 Below Summer
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей
организации.
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
Весна, апpель, и солнце за окном
Пpиpода обещает всем оpгазм.
Компьютеp тихо заpастает мхом.
Фидо? Весной?! Да это же маpазм!
Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать.
И было две проблемы - дураки и дороги.
И почему только этом веке стало предельно понятно:
Кто виноват - дураки;
Что делать - дороги...
No Denying Reason,No Denying Purpose,Follow The Sun,Follow The Sun!!! -40 Below Summer
Как правильно:Найти площадь Ленина
Материал из Абсурдопедии.
Известные способы найти площадь Ленина:
-длину Ленина умножить на ширину Ленина
-объём Ленина разделить на высоту Ленина, объём найти через плотность Ленина и массу Ленина
-извлечь корень из высоты Ленина, делённой на коэффициент осыпания Ленина и делённой на два пи
-массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору
-силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических потенциалов на концах Ленина
-покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить объём израсходованной краски на толщину слоя
-взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (её вы можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений Ленина)
-площадь Ленина также однозначно расчитывается из
подъёмной силы, скорости и угла атаки Ленина
высоты, объёма, плотности, коэффициента упругости и соотношений внутреннего и внешнего давления Ленина
Не слыша собственного стона…
Не слыша собственного вопля…
Не слыша собственного крика…
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры Макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку".
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИHИТЕ
У Семёна неприятности....Он умер.
В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- ???
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой...
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Hо офицер им еще:
- Hо за голову каждого убитого душмана
будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку,
десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Он попpобовал женщину только к тpидцати годам.
- А до этого что?
- До этого были только мужчины.
- Он что, "голубой" ?
- Hет, людоед.
No Denying Reason,No Denying Purpose,Follow The Sun,Follow The Sun!!! -40 Below Summer
Мужья обычно присутствуют на родах, потому что не всегда присутствуют при
зачатии.
Ругаются двое армянин:
- Ты пи-арас!
- А ты дважды пи-арас!
- А ты трижды пи-арас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пи-арас!
- Что-о-о, это я не пи-арас?!
Новый русский букварь.
Мама мыла <<мани>>.
Хорошо отмылись <<мани>>, мило.
Манят Маню <<мани>>.
- Дай <<мани>>, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!
03.03.03 - День "Скорой помощи"
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и
волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал...
Учим ходить.
No Denying Reason,No Denying Purpose,Follow The Sun,Follow The Sun!!! -40 Below Summer
Отец сидит на печи и говоpит:
- Сынок, ты саpай закpыл?
- Закpыл.
- А дыpку заткнул, чтобы коpова
не вылезла?
Отсутствие задницы - это тоже задница
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас
избил?!!
- Видите ли, господин судья, когда он начинал - он ещё не стоял на
костылях...
- А я помню, в яслях с Машкой играли в маму с папой...
- И чё?
- Я выиграл...
Встречаются две подруги. Одна восторженно:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим
неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!
Звонок в Российское посольство в Великобритании:
- Who are you?
- Who я? Я консул, а who you?
No Denying Reason,No Denying Purpose,Follow The Sun,Follow The Sun!!! -40 Below Summer
"Вроде правильно."- уверенно сказал парнишка,надевая хондон на свой пистон,думая о том стремительном проникновении в тыл.
"Где ты,тигра,давай уже!"- слышали его уши уходящие куда-то вперед,слова нетерпеливой девчушки,что-то вроде не совсем обычного эффекта "реверб" наложился на эту фразу в небольшой комнатушке.
"...птюнь-птюнь-птюнь"- твердила кровать пружинами около получаса,а вскоре подходил ответственный момент,ему как раз-то и предшедствовали всеразличные банальные крики,типа "Тварь,я тебя ненавижу!","Сильнее!","В попу...Хочу в попу!","Я чуть не подавилась!" и тому подобное.
Вот и он,когда многие называют его "Заход солнца","Хочу еще","Ну нет,я подержу еще","Последние секунды водопада"...
Как выяснилось после,это был "ВЗРЫВ".нет.ВЗРЫВ.вот как.Осколочный.Оказывается,тот,которым одевали пистон предательски глотнул воздуха в верхний отсек у самых истоков,начала всей операции да так,что в атаке нагнетало большое давление внутри,между пистоном и им самим ,а в ФИНАЛЕ,внутри девчушки, послышался глухой звук - "П-у-у-у-у-у-м-м-м-м".
Осколки,хандон получил рваные раны - печально конечно,может даже и из-за необратимости травм.Если бы не санитарки-таблеточки,
то мог бы стать причиной роста, а затем,чрез пару лет,веселых улыбок одного из тех миллионов осколков,поразивших наглухо мишень.
"Вроде хорошие,20 рубелей,кучка что ли,такие добротные,как шкура мяча,которым в корзину кидают"-подумал он.
игра есть такая у американцев,"BASKETBALL".правильно написал,слово то нерусское?
Федю в классе все уважали. весь класс знал, что Федя занимается карате.
Но на днях Феде не повезло. Его побили хулиганы. Они не знали, что Федя занимается карате.
ОФИГЕТЬ!!))) Господа юзающие ЛастФМ Попробуйте в теге трека написать вместо имени артиста "Неизвестный исполнитель" и загляните в окно вашего ЛАСТА)))))) Обещаю, ржача может не будет но УЛЫБКА ДО УШЕЙ ТОЧНО!!!))
