Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
А
Абонемент (сокр.) - абы кто, но не сотрудник милиции.
Автомат - нецензурные выражения, произносимые рефлекторно.
Аксельбанты - ленты, завязанные двойным Акселем.
Аморфный - не содержащий морфия.
Антипод - над.
Арабески - попугаи ара буйного нрава.
Аэроплан - чертёж воздушного замка.
Б
Балансировать - заниматься бухгалтерией.
Барокамера - тюремный люкс.
Батискаф (говорят дети) - папин шкаф.
Бойкот - воинственный кот (аналог бой-баба).
Браконьер - брачный аферист.
Бульдозер - человек на разливе.
Бухта - кровать.
В
Виварий - зал приветствий.
Виньетка - алкоголичка.
Водевиль - излучина.
Г
Гашетка - дама-пожарный.
Гербарий - парадный зал дворца.
Гольф - возмутительная бедность.
Голография - обнищавшее дворянство.
Д
Дедукция (армейское) - императив старослужащих.
Демонстрация (сказочное) - превращение чудовища в принца.
Денудация (фантаст.) - исправление зануды.
Дервиш - Буратино.
Дилетант - "живёшь только дважды".
Догмат - злобный лай.
Доминировать - доложить взрывчатки.
Доцент - меньше копейки.
Дубляж - покойник-beach.
Дуэнья - продавщица воздушных шариков.
И
Идиллия - страна, куда посылают.
Импозантный - выпендривающийся перед посторонними.
Инвариант - заграничный метод.
Индустрия (сокр.) - индиец в три обхвата.
Интерференция - междусобойчик.
Йог - супруг бабы-яги.
К
Камарилья - эскадрилья комаров.
Камертон - тюремный этикет.
Капилляр - Бахчисарайский фонтан.
Квинтэссенция - уксус в 1/8 крепости.
Кворум (сокр.) - воровское раскаянье.
Кингстон - королевское пение.
Коалиция - союз бамбуковых мишек.
Композиция - большевистская точка зрения.
Компостер - плакат с тремя профилями.
Контрабанда (революционное) - отряд белогвардейцев.
Контракт - безделие.
Космический - весьма не причёсанный.
Котировка (муж.) - командировка.
Кумуляция - устройство на службу.
Купюра - кредитка.
Куртина - куртка размер XXL.
Л
Лазер - домушник.
Лайнер - пёс.
Легат - будущий делегат.
Литосфера - писательский мир.
Логопед - средство передвижения до Киева.
Лорнет (поликлиника) - и не будет.
Ляпсус (сокр.) - пятно от соуса.
М
Мародёр - маньяк-филателист.
Матадор (сокр.) - почти любая российская трасса.
Мачетеро - судья на поле.
Медиум - интеллект средней силы.
Мелиорация - предвыборная агитация.
Меломан - поглотитель мела.
Метрдотель (сокр.) - два шага до гостиницы.
Миссионер - член жюри конкурса красоты.
Мистерия - американка-феминистка.
Монолит - большой писатель.
Мотороллер - Карлсон на роликах.
Н
Невралгия - Гия был прав.
Нейтрино - воздержавшийся.
Нотабена - президентский указ.
Нувориш (сокр.) - изумительные криминальные способности.
О
Оператор - владелец оперы (аналог - ресторатор).
Олигарх - гибрид олигофрена с патриархом.
Омонимы - силовые аргументы.
Оперетта - дама-следователь.
Опиум (сокр.) - внезапное озарение.
Оратория - аудитория с дурной акустикой.
Официоз - профзаболевание официантов.
П
Пагода - танцевальная номинация за лучшее движение.
Пакт (челночн.) - скотч.
Папье-маше (фр.) - прощание с папой.
Парафраз - в двух словах.
Пария - банщик.
Пассаж (экстрасенс) - бесконтактный массаж.
Пассив - коллектив пассий.
Пейзан (сокр.) - призыв выпить за незнакомца.
Пикировать - подкалывать пикой.
Пилигрим (актер.) - чего только не пили.
Пиротехника - умение веселиться.
Пленум - кворум невольников.
Плутократ - ловкач из высшего общества.
Постамент (сокр.) - рядовой ППС.
Прессинг - митинг прессы.
— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!
Не слыша собственного стона…
Не слыша собственного вопля…
Не слыша собственного крика…
Да, фмефно...
=================== Про пилотку.
Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.
Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами
ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться.
Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в
деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На
голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
- Чего???!
- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
- Чего???!
- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню:
пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
- Так дырка в ней.
У нас начиналась истерика.
- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
У нас уже текли слезы.
- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
- Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить.
Бабушка решила нас добить.
- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не
хватало воздуха.
За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго
еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.
Любишь кататься - люби и катись.
------------------------------------
"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
------------------------------------
- Папа-папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках.
- Хватит ныть, вези давай!
------------------------------------
Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"
------------------------------------
- Штурман ! Карты взял ?
- Да ! Две колоды ! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты !
- О, черт ! Забыл !
- Ну вот ! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
------------------------------------
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
------------------------------------
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно , давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
------------------------------------
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
------------------------------------
Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?
------------------------------------
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.
------------------------------------
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
------------------------------------
-Алле!Это секс по телефону?
-Нет...А почему вы так решили?
-Да я заебался вам звонить!
------------------------------------
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!
------------------------------------
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нах.й!!!
------------------------------------
Кто не курит и не пьет, тот трезвый и невеселый!!
------------------------------------
Вставать по утрам будет легче, если положить на будильник мышеловку.
------------------------------------
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.
------------------------------------
Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою.
------------------------------------
Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок :)
...
Оказалось расписание уборки туалетов....
------------------------------------
У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
------------------------------------
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
------------------------------------
Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «п%дато» - это хорошо, а «х%ево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «п%дец» - это хуже чем «х%ево», а «о%ительно» - это лучше чем «п%дато».
------------------------------------
В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...
------------------------------------
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
------------------------------------
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.
Не слыша собственного стона…
Не слыша собственного вопля…
Не слыша собственного крика…
