Ну ладно, ладно, беру свои слова обратно: unfuck you
Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель:
- пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.
- втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy. Задyшевно беcедyешь. Потом дyбиной по башке и в поcтель.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну чтож, нет идеи нет Икеи....
добавлено спустя 1 минута
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6.Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться
дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. .Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16 .Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в
комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30 Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.
добавлено спустя 20 минут
Цитатаpepper :
ещё херня (hernia) - грыжа (англ.)
...да, это реальные слова. За шведский, во всяком случае могу ручаться.
Hernia - это ещё и по латыни грыжа... Читается как Хэрния. Точнее, не "Х", а украинское "Г".
...А я могу ручаться за испанский. Да и за французский, наверное, тоже, хотя и есть пара незнакомых слов...
Сообщение было отредактировано Serpens (19:00 21.03.2006г. GMT, назад)
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Нападающий врывается в штрафную площадку, обходит защитника, но тот хватает его за трусы. Нападающий вырывается и защитник все-таки срывает с него трусы!!! ОДИНАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!...
50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. (с) Джером К. Джером...
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (с) Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (с) Стивен Ликок.
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. (с) Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации. (с) Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. (с) Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. (с) Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. (с) Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строи планы. (с) Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (с) Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин которых знал. (с) Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. (с) Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. (с) Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. (с) Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. (с) Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. (с) Джонатан Винтерс.
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. (с) Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения. (с) А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. (с) Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. (с) Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (с) Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. (с) Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. (с) Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен.
28. Секс - это комедия положений. (с) Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. (с) Авраам Линкольн.
30. Ум говорит - мудрость слушает. (с) Джимми Хендрикс.
31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. (с) Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди - заходи. (с) Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. (с) Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. (с) Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен. (с) Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. (с) Джозеф Коссман.
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. (с) Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (с) Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. (с) Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. (с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. (с) Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. (с) Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов чем больше места остается воображению, тем лучше. (с) Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало. (с) Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. (с) Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. (с) Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. (с) Цицерон.
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский.
49. I'll be back. (с) Арнольд Шварценеггер.
50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. (с) Неизвестный со ссылкой на Мэла Гибсона
"Женская грудь-как рыба в воде, пока в руку не возмешь - большой кажется."
Фраза "для милых дам" из уст женщины звучит как "для милых - дам".
Сообщение было отредактировано _unkind_ (22:42 24.03.2006г. GMT, назад)
Конкурс на настоящего мужчину - нужно
1)выпить 2 литра водки,
2)пожать лапу льву
3)изнасиловать индианку.
Дальше 1го этапа не прошел никто кроме русского. Заходит он в клетку со львом - оттуда раздаются стоны, выходит через 10 минут и спрашивает:
-- Где та индианка, которой лапу надо пожать??
добавлено спустя 14 минут
Один директор хвастает другому, что у него супер-секс с секретаршей. Второй просит на денёк секретаршу "одолжить".
- Ради Бога, но только сразу предупрежу: Марь Иванна - женщина интеллигентная, образованная, порядочная. Об "этом" с ней нужно говорить исключительно намёками, Эзоповым языком.
- Понятно.
На следующий день в офисе...
- Доброе Утро, Пётр Петрович.
- А-а-а, Марь Иванная! Рад, что смогли ко мне зайти. Надеюсь, вы поможете мне составить доклад Ну.... вы поняли, о чём я, не так ли?
- Пётр Петрович, я бы рада, но у меня как раз МЕСЯЧНЫЙ отчёт
Уходит. Через минуту снова заходит.
- Пётр Петрович, я тут подумала... может, доклад можно ЗАДНИМ ЧИСЛОМ оформить?... или в УСТНОЙ форме?
- Да пошла ты... я уже ОТ РУКИ написал!!!
Сообщение было отредактировано _unkind_ (23:10 24.03.2006г. GMT, назад)
Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бл*! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
я уже в курсе такое. один раз одногруппник показал. там еще девчонка была. мы уперлись а экран, а тут это хня! я просто одернулся назад, а она как заорёт! так еще чуть со стула не упала :lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol :lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol: lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидаpас
:lol:lol:lol:lol:lol а ваших ссылках прочел... умер:lol:lol
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?
Старый анекдот...но ржачный
Улетело одеяло, убежала простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня
Я за книжкой, книжка в печку
Я за свечкой, та бежать
больше коноплю такую я не буду покупать!
ХОЧУ покоя...и NOkia N73 P.S:К ЧЕРТУ ПОКОЙ!ПРОСТО ХОЧУ NOKIA N73!!!
ЦитатаСмертокогот :
больше коноплю такую я не буду покупать!
...а зря...
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сможет сесть за руль...
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?
Недавно увидела новую надпись в маршрутке.
"Посадка по количеству свободных мест.
Нельзя впихнуть невпихуемое"
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
Новый русский в салоне красоты. Причесочка, маникюрчик, масочки на личике и т.п.
Суетятся все (понятное дело, клиен прибыльный!)
Тут приходит молодой смазливый паренек, подходит к НР, и типа здоровается:
- Здравствуйте, я дипломированный мастер педикюра...
НР резко повернувшись:
- Чего? Иди-ка ты, ...Юра!!!!!
Экзамен.Студент пришёл с опозданием.Профессор:
-Ты где был?
-Я в ралли участвовал!
Прошло ещё пять минут.Ещё один студент приходит.Профессор спрашивает:-Вы тоже с ралли?
-Я? Я курил!!!
Вовочка спрашивает училку:
- МарьВанна, а что такое "зеленые"?
- Не "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают
экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Ну, блин, совсем у старой крыша поехала, такую фигню лепит.
Говорит, зеленые экологию защищают...
- Ну что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые"
и в руках-то никогда не держала.
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ… Па-а-цан… Ты че плачешь?
- Колесо потерял…
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть…
- Мне б такую маму!!!!!
Автобус отходит от остановки. За ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает и так раз пять.В автобусе все подыхают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит: - Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все УКАКАЕТЕСЬ - я водитель этого автобуса!
- Ну что ты смотришь? Что ты смотришь на меня? Что ты смотришь?
Что ты шары вылупил мля? Ты что, хочешь меня на понт взять, да? Что ты смотришь урод, я спрашиваю. Что ты…
- Вован!!! , положи зеркало и иди сюда.
Оценки студентов: ОТЛ-обманул товарища лектора. ХОР-хотел обмануть-разоблачили. УД-удалось договориться. НЕУД-не удалось договориться.
Обьяснительная студента... Сначала мы выпили 2 бутылки водки. Потом 2 бутылки вина. Потом 2 бутылки пива,а затем я отравился овсяным печеньем!
Купил студент в столовой чай, а булочку забыл. Оставил чай и записку с натписью "Я сюда плюнул". Возвращается а там записка "Я тоже".
Препод пишет пример на доске, пример такой большой, что заканчивает он его где-то внизу в уголке. Затем поворачивается к студентам и говорит: "Я там в углу кончил, кто хочет посмотреть может подойти......."
Препод на лекцмм:
Bы у меня сегодня поработаете не только ручками, но и головкой.
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать."...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает "..Внутри него проходит большая кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось.."
Заходит студент на экзамен. Преподаватель: - Берите билет. Студент: - А у меня проездной.
- Какой большой кот! Чем вы его кормите?
- Другими котами.
Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары - препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:
-Извините товарищи студенты, часов у меня нет..
Его перебивает голос с задних рядов:
- А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ… Па-а-цан… Ты че плачешь?
- Колесо потерял…
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть…
- Мне б такую маму!!!!!
Автобус отходит от остановки. За ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает и так раз пять.В автобусе все подыхают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит: - Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все УКАКАЕТЕСЬ - я водитель этого автобуса!
Чумные анекдоты:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol
добавлено спустя 2 минут
Вот такой анекдот:
Сидят два нарка под деревом. Вдруг на дерево садится ворона и начинает каркать.
Наркоман:
Н:Коля, прими меры.
К:Кыш!!
Ворона продолжает каркать.
Н:Коля, прими меры.
К:Кыш!!!!
Ворона все равно продолжает каркать.
Н:Коля, прими экстренные меры
К:Кыш.....ЗАРАЗА!!!
Сообщение было отредактировано Смертокогот (16:57 02.04.2006г. GMT, назад)
ХОЧУ покоя...и NOkia N73 P.S:К ЧЕРТУ ПОКОЙ!ПРОСТО ХОЧУ NOKIA N73!!!
пингвин пролетел 584 метра... Брррр. Бесстыжий! Кошек он любит!..
А я и пингвинов люблю!
Больше не буду играть!:never
добавлено спустя 2 часа 25 минут
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ КОШЕК!
ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали
ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой
не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать
на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно
на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.
Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от
него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной,
пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же
кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом
не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не
реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул
в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну,
подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",
"Чатанугу" и ?Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках
и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно
криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.
Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим
объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как
я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно
так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у
него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо
так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я
ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в
туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
Часть 2.
16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных
стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза,
сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее
шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал
на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил
самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо
больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы
говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью
света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался
башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать
лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в
лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и
сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще
раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз
обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем
себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка
поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне
целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь
пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в
кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по
полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую
мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь
какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли -
вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще
попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них
только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал
свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей
руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо
будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не
знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать
мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола
сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему
что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил
внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и
сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно
пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне
еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и
сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат
протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть.
Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
добавлено спустя 24 минут
И исчо ссылка!
Включите звуГ!
Сообщение было отредактировано Serpens (23:19 02.04.2006г. GMT, назад)
