Молния из Сибири!
Срочно в номер!
Один из наших знакомых побывал в командировке в одном из многочисленных и так похожих друг на друга сибирских городов. Ниже приводим текст телеграммы, которую он отбил нам после 2-х недель присутствия в тех местах. Итак, сообщение антимажора в стиле телеграммного минимализма.
Был Сибири тчк Металлургический комбинат тчк Красный дым везде вскл Пи тчк Дец тчк Чем дышать вскл впрс Все ездят японских машинах правым рулем тчк Свадебные кортежи после загса возлагают цветы заводоуправления комбината тчк Впечатление зпт что возле проходной каждую неделю разбиваются мотоциклисты зпт по пятницам субботам несут им цветы тчк За две недели не встретил ни одной красивой или просто стильной девки тчк В городе 600 тысяч тчк Фенолформальдегид не проходит бесследно тчк Юноши 13 тире 20 лет поголовно бритые спортивных штанах тчк Гордятся зпт что город дал стране самую беспредельную бандитскую группировку тчк Голуби воробьи совсем не боятся людей тчк Бичи тире синяки кормят их с рук тчк Кедровыми орешками тчк Самый большой праздник году День шахтера тчк Потомучто салют тчк
добавлено спустя 1 час 22 минут
заценице, каких художников страна плодит :lol
Сообщение было отредактировано Eurotrash (22:54 21.07.2006г. GMT, назад)
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях
Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась из ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
"Продается половина поросенка в живом виде..."
(Из объявления)
"Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и ковровые изделия из хрусталя".
(Объявление в газете)
"Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400 ворон".
(Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)
"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др."
(Из объявления)
"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки".
(Из листовки "Берегись укуса клеща"
"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров".
(Газета "Северная звезда"
"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу".
(Из очерка)
"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску".
(Объявление)
"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!"
(Объявление водителя автобуса)
"Хряк сдох, потому что хрячник перепил".
(Из акта)
"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на должность главного конструктора инженеров-строителей".
(Газета "Ленинский путь", г. Ош)
"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина".
(Из докладной)
ПРИЕМ КАЛЕК на размножение производится с 8:15 до 9:30 и с 13:00 до 14:00
(Институт "Севкавгидроводхоз"
23 декабря.
Для вас, офицерские жены!
1. Лекция.
2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"
"Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".
"Товарищи!
Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ".
"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов".
(Из протокола обследования медальона)
"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние"
(Из заявления)
"На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый рубеж по надою молока от коровы"
(Газета "Сельская новь"
"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу".
(Предупреждение администратора гостиницы)
"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию".
(Газета "Грозненский рабочий)
Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!"
(Объявление)
"Больных в 7 утра закапывать всех!"
(Объявление в глазном отделении)
"Баранина жареная свиная натуральная"
(Из меню)
"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный".
(Из акта)
"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о конца".
(Газета "Нефтеюганский рабочий"
Тов. туристы!
20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными.Администрация"
(Объявление на турбазе)
"На базе сжиженного газа создан коллектив рыболовов-любителей"
(Газета "Ленинское слово)
"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы".
(Газета "Ленинец"
"Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили малыши".
(Газета "Камская новь"
"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..."
(Газета "Мичуринская правда"
"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров".
(Из уведомления)
"Товарищи мужчины!
Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!"
(Просьба в переполненном автобусе)
"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси".
(Из выступления)
"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?" Я уверена, что никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах вежливо, как положено.
Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла", чтобы окончательно меня унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я фекла".
(Из объяснительной записки помощника санврача)
"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься".
(Объявление)
"Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы - отличаются только задом".
(Объявление в парикмахерской)
"Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые компромиссы в достижении истины".
(Газета "Советский Армавир"
"Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в намордниках и не по форме награждаться не будут". "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
(Объявления на выставке служебных собак)
"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"
"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..."
(Газета "Знамя коммунизма"
"Дворец культуры "Металлург" проводит
7 февраля
Малый зал. Университет будущих молодоженов.
"О сущности и красоте взаимоотношений будущих супругов".
8 февраля
Большой зал. В 19 часов 30 минут - "Моя жена - лгунья" в постановке Удмуртского музыкального театра"
(Рекламная газета "Неделя Удмуртии"
"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства"
(Из объявления)
"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"
"Вагонный лист на повагонную отправку.
Наименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м"
"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку"
(Реплика буфетчицы)
"ОБЪЯВЛЕНИЕ. 8-го мая баня будет обоюдная
(мужская и женская)".
"Доказательств убийства нет". Экранизация одноименного романа Рудольфа Барча "Человек на холме".
("Спутник кинозрителя"
"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа".
(Объявление в бане)
В комплексном приемном пункте производится продажа товаров
по сниженным ценам:
КОЧЕГАРЫ
ПЛОТНИКИ
РУКОВОДИТЕЛЬ ДУХ. ОРКЕСТРА
КОНТРОЛЬНЫЙ МАСТЕР
КАМЕНЩИКИ
ЭЛЕКТРИК
МАЛЯРЫ-ШТУКАТУРЫ
ПЛИТОЧНИК-ОБЛИЦОВЩИК
ОРАТОР-УСТРОИТЕЛЬ ПОХОРОН
(Доска объявлений комбината бытового обслуживания)
Главное управление
общественного питания
Мосгорисполкома
Чай
без сахара
лимона и заварки
___ 0 __ р. __ 4 __ коп.
(Ценник в столовой)
"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть, выявлять умерших на дому."
(Из письменного показания заведующей загсом)
"Уважаемые товарищи пассадиры! Просьба не сорить, не курить, не ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения".
(Объявление по вокзальному радио)
"Доставка людей на выставку-продажу".
(Из справки к путевому листу)
"Продается пасека и пчеловод-инвентарь".
(Из объявления)
"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад".
(Из выступления)
"Начальнику цеха от Полунина
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я не работал с 14 по 17 ноября 1878 года, потому что ездил с другом в деревню Кременкуль, залезли с ним в погреб с брагой и не могли оттуда вылезти четыре дня".
"По итогам года натуральную оплату за полученный приплод и его сохранность получили семь чеоовек (четыре человека телят в 2-х месячном возрасте и трое телят в месячном возрасте)".
(Из акта ревизии)
"трактор у него всегда на ходу: лишний раз не покурит, не посидит, проверит, все ли исправно".
(Газета "Рассвет коммунизма"
"Подъезд N 3. Домовой тов. Малов".
(Табличка)
"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику".
(Объявление)
"Продается каменный дом на дрова"
(Объявление)
Ведь люди - как батареи. Они должны друг друга подогревать".
(Из радиопередачи)
"Поел и сам убирайся"
(Объявление в столовой)
"Ушла работать столиком. На киоске буду через три часа".
(Объявление киоскера)
"Зам. директора указать на плохую организацию по своевременной организации аварий в ЖКО".
(Из приказа)
Из школьных сочинений
Он брал одеколон и душил клиента.
В. И. Чапаев родился в 1795 г. в поисках лучшей доли.
"Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные одна другой.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
Сообщение было отредактировано Eurotrash (23:47 23.07.2006г. GMT, назад)
Ой, спасите!!!:lol:lol:lol Щас задохнусь!!!:lol:lol:lol:lol
Так ржу - аж вохдуха не хватает:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol
ЦитатаEurotrash :
"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску".
...
"Больных в 7 утра закапывать всех!"
...
"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику".
...
"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"
"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..."
...
Ужоснах!!! Йа пацтулом!
-----------------------------------
Полная победа феминисток - это когда буквы "М" на входах в метро заменят на "Ж".
-----------------------------------
Однажды русский, немец и францух поспорили: кто больше число назовёт. Француз: триллион. Немец: сикстилион. Русский: до х*я. Русский, естественно победил. А немцу стало интересно узнать - а скока это - "до х*я"! Проезжал он через один сибирский посёлок. Бабульку спрашиват:
- А до х*я - это сколько?
- А вот милок, видиш - железная дорога? Вот ты счас иди по ней в сторону Масквы и считай каждую шпалу. А когда заипёшся и решиш: "А нах мне эта нужно" - эта будет тока половина от "до х*я"!
-----------------------------------
Мы спрашивали у десяти прохожих: знают ли они, что такое TCP\IP.
Девять ответило, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.
-----------------------------------
Заходит мужик в лавочку.
- А у вас книги есть?
- Да, есть.
- Дайте две.
----------------------------------
Сколько нужно программистов, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
Ни одного. Это - hardware problem.
life is a theatre
in wich actors all we are
but when the curtains open
there is not time for any rehs
Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь
- Игго-го!
С французом та же история - тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит....
ХОЧУ покоя...и NOkia N73 P.S:К ЧЕРТУ ПОКОЙ!ПРОСТО ХОЧУ NOKIA N73!!!
Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.
ХОЧУ покоя...и NOkia N73 P.S:К ЧЕРТУ ПОКОЙ!ПРОСТО ХОЧУ NOKIA N73!!!
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг
добавлено спустя 5 часа 26 минут
Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали?
В.: Да, некоторые даже по три раза.
Сообщение было отредактировано Смертокогот (19:20 07.08.2006г. GMT, назад)
ХОЧУ покоя...и NOkia N73 P.S:К ЧЕРТУ ПОКОЙ!ПРОСТО ХОЧУ NOKIA N73!!!
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка спрашивает:
- А где Хрюша?
Тетя Таня:
- Да у него свинка.
Степашка:
- Да-а-а, лежит он сейчас в постели ...
Тетя Таня:
- Ты что? Они первый раз встретились.
добавлено спустя 2 минут
- Ты чего такой грустный? Случилось чего?
- Для, бл%, жену вчера пр№@&ал...
- Шутишь.. Постой, как же так?
- Не поверишь... Насквозь!
Сообщение было отредактировано Paul (13:29 14.08.2006г. GMT, назад)
Если кто-то тебя сильно достал(а),не хочет отвязываться от тебя,можешь смело и без укоризны ответить ему(ей)(любимое слово моего украинского друга:):)):Проваливай козе в трещину!!!.И поверьте,подействует.:afftar_gget
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?!?
- Password!!!!
- ЧЕГО!?!?!?
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю
ХОЧУ покоя...и NOkia N73 P.S:К ЧЕРТУ ПОКОЙ!ПРОСТО ХОЧУ NOKIA N73!!!
:)
