Me1k: Сегодня сдал дивидюк в сервис с причиной "не жжот"
********************************************
xxx:
Нашла в деревне книгу "Cоветские мотоциклы" 1954 года издания -
опять парализовала работу техотдела
**********************
WIN95.CIH> возвращаюсь с балкона, полусонный, напившись кофе и
накурившись, таращит... первое что слышу, входя в комнату - со
стороны моего компа долбит жесткий грубый индастриал
мысль - откуда у меня такая музыка????
подойдя поближе, пониманию, что рядом из форточки доносится звук
работающего трактора.......................
************************************
bess: А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра. с толчка слезть не
могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((
mm: Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?
***************************************
Из серии пойди туда незнаю куда)))
it. заявка пришла от диспечера.
Инцидент - Установить программу. Комментарий : Пользователь не
знает, как называется эта программа.
**************************
Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?
*******************************
ХХХХХ:
Из разговора с одним сисадмином
"Я себе новый фаерволл поставил так эта сука даже себя за апдейтами
не пускает"
***************************************
<MankiZ> ща кароче опрос проводили
<MankiZ> вопщем 93% не могут жить без персонального компьютера. 6%
без телевизора и 1% не может жить без еды
*****************************************
<@Нотаха> достал зайкой называть)
<@LuTeR> Нотаха, а че?
<@LuTeR> Нотаха, мне почему то нравится тебя зайкой звать :)
<@Нотаха> мне может нравится тебя козлом называть
<@Нотаха> так я же сдерживаюсь)
*****************************************
Jackdaniels: Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт
"Зачоооооттт!!!!"....
************************************
<SubWoofer> в детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и говорили, что у меня большая пиписька... а теперь они мне завидуют!
<Йа криведко бес кавычег> а ты какова пола?
*<Spysik> упал паццтул
***********************************************
<Bender> и какая гордость меня охватила, когда во францзском диснейленде в лабиринте был слышен один русский мат "Да где ж этот ебаный выход", "Да хули мучаться, давай так перепрыгним", "-А давай орать ЖОПА!!!? -Не культурно как-то. -Да никто не поймет. -Ну давай." И на весь диснейленд: ЖОПАААААААА!!! И с другого конца кто-то услышал и тоже орать - ЖОПА!!!!!
<Karrde> )))) Меня охватила гордость когда в испанском диснейленде на самом крутом атракционе около входа маркером было накалякано слово ХУЙ.
<Garcia> Это я накалякал )
Кефирный:
Читал на баше тему про самоубийство проволкой?
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую
оно же держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех
кровью.
Кефирный:
башорг на ночь самое-то
Xetar:
лучше всему струной обмотаться и на хайвей с моста)
Xetar:
красивая нарезка на лобовые стёкла)
ну.. местами..
Кефирный:
Хыхы смотря кому какой кусок
Кефирный:
Прикинь. 6ть утра- едешь в оффис. Думаешь- блин, как меня достал
шеф. Жопа с ушами.
И вдруг- оппа! как на заказ 8)))
**********************************************
<ZartWork> холодильнику тормоза не нужны
<ZartWork> он должен быть быстрым как гепард, порхать как бабочка и
жалить как пчела
<ZartWork> хм....
<ZartWork> *задумавшись* о чем это я?
*****************************************
<Hobober> Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее
звали Маклауд.
<Hobober> Когда спросил - а почему Маклауд? Ответ был: потому что
раньше пираний было две...
*********************************************
Insane18: короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в
саппорт:
Insane18: бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
Insane18: приходит знач мне ответ:
Insane18: Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim
Кстати прочтитайте его вслух.
***********************************
xxx: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза
красные?
xxx: тот ему - плакал
xxx: мент - не пизди.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак
разревелся..
xxx: такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))
*******************************************************************
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
MEMFIS<Hobober> Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее
звали Маклауд.
<Hobober> Когда спросил - а почему Маклауд? Ответ был: потому что
раньше пираний было две...
I feel the reason, as its leaving me
No, not again
Its quite deceiving, as Im feeling
The flesh made me bad
Фэнам контры:
Поступила информация, что новый кс 1.7 выйдет уже через месяц! Вот неполный список изменений внесенных в игру :
Модели Игроков:
Феминистское движение взяло свое.Теперь в стандартном наборе моделей будет женская модель.
Оружие:
цена оружия теперь будет зависеть от курса валют.
Физика :
Кс станет больше приблежен к реальной жизни.
-Теперь от выстрела в голову из любого оружия наступает смерть.
-Также если попасть в какой-либо важный орган, то смерть наступить через определенный срок
-При попадании в руку увеличивается разброс
-При попадании в ногу уменьшается скорость
В общем любой, даже самый нелепый прострел становится опасным
-Голливуд тоже не остался в стороне.Втечение 3 секунд после смерти игрок получает возможность "выстрела из последних сил".Пуля летит точно туда, куда наведен прицел.
Специальные возможности Теров и ЦТ
Теры :
-Теры получают возможность взорвать бомбу в любой момент.
-В меню закупки Теров появляется шахидская осколочная бомба.
ЦТ :
-ЦТ получают возможность 1 раз за раунд получить снимок карты " со спутника ". Снимок приходит с задержкой в 1 сек
-в меню закупки Цт появляется детекторы движения, которые можно установить напрмер на коврах на инферне у лестницы.Так игрок может узнать если там враг
Изменения карт :
кс 1.7 имеет всего 7 карт.Все они будут играться на чемпионатах.Итак это :
de_aztec
de_inferno
de_train
de_clan1_mill
de_nuke
de_dust2
de_cbble
Начнем с того, что на всех картах на плантах А и Б будут нарисованы специальные пентаграммы, с помощью которых ЦТ смогут мгновенно переместиться с точки А на Б или наоборот.Для осуществления переноса Цт должен будет ввести с помощью команды say_magic специальное магическое слово.Слово будет автоматически даваться любому ЦТ сделавшему -5 за 2 раунда.Чтобы компенсировать это преимущество терам будет дана уникальная возможность, разная для каждой карты
de_aztec
-Створки теперь будут двигаться.
-Начиная с 7 раунда уровень воды будет повышаться.к 16 раунду вода дойдет до уровня моста
-Существует 15% вероятность, что теры бегущие с респа сразу в воду будут атакованы и сьедены Ацтеками или Майя.
-Террористы получают возможность принеся в жертву на респе контров своего игрока получить доступ к химическому оружию.
de_dust2
-для уравнивания шансов добавлен респ для ЦТ сразу напротив створок.Очень удобно для awp
-возможны песчанные бури на длинне
-выход из кишки на Б оборудован рельсами и тележкой.
-Теры получают возможность 1 раз за раунд закопаться.
de_train
-Добавлена возможность для теров зарабатывать неплохие деньги.Теперь они могут угонять вагоны.1 вагон стоит - 2000$ на каждого члена команды
-По центру может проехать товарняк, что займет все время отведенное на раунд.Таким образом теры смогут взять только крытый плант.
-Теры получают возможность, вытащив вагон (который стоит рядом с лестницей) из стены, получиться спонсорскую поддержку на всю оставшууся игру.Спонсор будет давать 2500$ каждый раунд
de_clan1_mill
-есть 25% возможность, что прорвет канализацию.Силой удара воды снимает 100hp.
-на всех подьемах к плантам будут установлены эскалаторы, которые будут двигаться вниз
-Теры теперь смогут строить сторожевую башню после установки бомбы
de_nuke
-на выходе из коридора на железо будут поставлены турникеты
-Каждые 3 раунда от теровской респы до верхнего планта будет ходить бронированный автобус.Стоимость билета - 500$
-контровская лестница на верхний плант смазана жиром.
-Теры получают возможность продолбить пол на верхнем планте и скинуть бомбу вниз.Так удобнее пасти бомбу.Сверху через дырку.
de_inferno
-На инферно теперь будет сменяться день и ночь.Теперь фонари не такая уж бесполезная вещь.Но их можно разбить.Этого добилась компания которая производит nightvision.Теперь их продукция будет пользоваться большим спросом.
-ящики на Б теперь можно сдвинуть.Таким образом ЦТ могут забаррикадировать арку.
-Теры могут неплохо подзаработать.Теперь они могут продавать контров в рабство.Если 3 тера одновременно наведут прицелы на контра, то тот автоматически совершит реконнект, а теры получат 1500$ на игрока.
карту de_cbble не затронули никакие изменения.
Другие изменения :
-amx теперь встроен в кс.Так же там появилось новое наказание.Игрок перекидывается за заложников.респы для них будут на всех 7ми картах.
-Спектры теперь получат свой скин и возможность бегать по карте.Скин - Серенький человек с надписью сзади куртки "пресса".В него стрелять запрещается.За убийство кик и обязанность платить дань серверу.В размере -1000$ каждый раунд.После 3ех киллов спектров - пожизненный бан на сервере.
Глючный косяк!он не хочет ставить мне юзербары и т.п.
Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса".
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
Сообщение было отредактировано Nemesys (20:03 21.05.2007г. GMT, назад)
I feel the reason, as its leaving me
No, not again
Its quite deceiving, as Im feeling
The flesh made me bad
-Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби! Мой тебе совет...
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете
всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у
зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Прынцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется.
Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз от лампы не
отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики
пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые
Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не
выгорало! Гаааааа! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь
щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету!
Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш
парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил,
румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!
I feel the reason, as its leaving me
No, not again
Its quite deceiving, as Im feeling
The flesh made me bad
*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
(03:55 PM): [email protected]
*** (03:55 PM): ушло!!!
(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!
*** (03:57 PM): мля
*** (03:57 PM): ты сукеа
*** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!
(03:58 PM): что?
*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4
I feel the reason, as its leaving me
No, not again
Its quite deceiving, as Im feeling
The flesh made me bad
RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?
Гроза: помню
RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?
Гроза: гыыыы, да, я )))
RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!
Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...
Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? )))
RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!
Гроза: на курице...
Пришёл я как то домой. Чую, что спать хоцца, а время около 12ти. Ну думаю, лягу сегодня рано. Выключил значит комп, свет, лежу, пытаюсь заснуть. Через полчаса звонит маман, из соседней комнаты, заспанным голосом, грозно так: "Паша, ты где??"
Я: "Мама! Я в постели лежу!!!"
Маман, ещё более грозно: "В чьей?!".
[email protected] сообщает:
понятно! эт все хорошо но у меня дома не лягут спать пока я не прийду
Mantikora сообщает:
это распространенное заблуждение
Mantikora сообщает:
мои на третьи сутки сломались
из чата онлайн игры:
Dainin: Клан, вы ща чем занимаетесь?
Mazay: Я тут лижу труп
Dainin: вкусно?
Mazay: НЕ ПОНЯЛ??
<HiFlyer> Бляяяя... ((( У меня горло долго болело так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики. Ну я принял скока нада, так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!!
<HiFlyer> Щас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю, что ГОРЛО, БЛЯТЬ, ПРОШЛО!!!!!!!!! Чудестное сцуко исцеление ((((((
fezzz
вентилем которым перекрывается у нас вода, она перекрывается и у соседей
Scioner
Ахахаха :)
fezzz
мы как-то умотали отдыхать на 2 недели. я перекрыл все на всякий случай. я ишшо не знал.
че-то какие-то они злые были потом... грубияны :)
Scioner
Гыгыгы :) Странно. Всего-то две недели не мылись :)
fezzz
вот-вот
причем самое смешное в том, что на трубе два крана :)
одним можно перекрыть все и нас и соседей. вторым только соседей )
ХХХ: Сижу... Делать нечего... Ну не сидится мне спокойно ... Сделал принт скрин рабочего стола ... Потом поставил его как заставку на рабочий стол ... удалили ярлык линяги но сам его рисунок соответствено остался ... потом сидел и думал брат сначяла сам выбросится в окно или сначяло камп изничтожит ... крики : " Блять почему он не нажимаецо когда все оастальные сука нажимаются !!! " до сих пор в ушах стоят ...
Plug_In_Baby: у нас всегда дома туева хуча народу
Plug_In_Baby: а сегодня я одна осталась
Plug_In_Baby: и инета не было
Plug_In_Baby: в такие минуты я начинаю разговоривать с кошкой.
Alex: ну это еще ничего) я всегда с кошаком говорю
Plug_In_Baby: но в том-то и дело, что кошки у меня нет
Plug_In_Baby: и никогда не было
mak: как дела?
SsA : плоха(
mak: чотак?
SsA: девушка бросила, денег нет, с работы уволили
SsA: пайду павешусь...
SsA: ТВАЮ МАТЬ! ВЕРЁВКИ НЕТ! ПАЙДУ С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ!
mak: давай...
SsA : БЛЯТЬ! У МЕНЯ ДАЖЕ БАЛКОНА НЕТУ
BMuffalo: щаз иду по оффису перекидываю сникерс из руки в руку .....и нечайно выкинул его из окна ....бляять
По работе со мной должен был связаться человек по фамилии Кривенко, от заказчика.
И вот он звонит мне:
- Здравствуйте! Я - Кривенко!
Я фтыкаю юмор ситуации и ржу пацталом...
А из трубки тоскливое:
- Ну вот, опять...
